Revisione della teoria dello psicologo familiare Jed Diamond, un'analisi dettagliata di ciascuna delle 5 fasi dell'amore. Raccomandazioni per superare le crisi familiari.
Lo psicologo familiare Jed Diamond ha dedicato molto tempo ed energie allo studio delle relazioni familiari. Di conseguenza, ha identificato 5 fasi dell'amore attraverso le quali passa ogni coppia. Molte coppie non arrivano nemmeno alla Fase Quattro perché, inconsapevolmente, percepiscono la crisi normativa come un segno della fine della relazione, e non come una delle tappe del loro sviluppo.
Fase 1: innamorarsi
Questa è un'attrazione che sorge tra le persone a livello biologico, reazioni chimiche che non sono nemmeno riconosciute da una persona. Dopamina, ossitocina, serotonina, testosterone, estrogeno: questi neurotrasmettitori sono inclusi nel lavoro e fanno sì che le persone si vedano come partner, attraenti dal punto di vista dell'evoluzione, della procreazione.
Poco dopo, la parte sociale della persona è collegata: trasferiamo le nostre aspettative al partner. Siamo sicuri che è lui che può coprire tutti i nostri bisogni, dare le attenzioni, l'amore, le cure necessarie. Costruiamo illusioni, idealizziamo una persona. Gli ormoni interferiscono con il pensiero oggettivo, una persona guarda il mondo attraverso occhiali color rosa.
Fase 2: abbinamento
L'effetto degli ormoni inizia a indebolirsi, le reazioni chimiche non sono più così violente. Ma funzionano ancora. L'eccitazione e la passione si placano, compaiono gioia, piacere, tenerezza. Le persone fanno progetti comuni, scelgono obiettivi comuni, si sposano e alcune coppie hanno persino figli. Ai partner piace la sensazione di stabilità e fiducia, anche se non c'è più quell'intensità delle passioni nella relazione.
Fase 3: delusione
I bicchieri color rosa cadono e si rompono con un suono caratteristico, i frammenti si disperdono in tutte le direzioni. I partner smettono di idealizzarsi a vicenda e iniziano a notare i "lati oscuri". Quello che una volta era percepito come un aspetto carino si sta trasformando in fastidiose sciocchezze.
Sembra che il disgusto reciproco e l'irritazione siano sorti all'improvviso, senza motivo, senza motivo. I partner iniziano a bombardarsi a vicenda con espressioni come "Non eri così / non eri così prima". I litigi si verificano spesso in una coppia. Alcuni partner tradiscono, altri restano fino a tardi al lavoro per trascorrere meno tempo con la famiglia o scompaiono con gli amici.
Entrambi i partecipanti alla relazione si sentono esausti, infelici. Sembra che questa sia la fine. Molte coppie si sciolgono in questa fase, ma coloro che trovano la forza di parlare apertamente e sono consapevoli delle peculiarità di questo periodo passano a un nuovo livello di relazione.
Come superare questo periodo? Ciascuno dei partner deve rispondere onestamente alla domanda: "Posso accettare le caratteristiche di questa persona?" Non cercare di cambiare e rifare l'un l'altro. Sì, è possibile che ciascuno dei partecipanti possa fare piccole concessioni e cambiamenti, ma non ci si dovrebbe aspettare qualcosa di globale. O ti accetti l'un l'altro per quello che sei (tutte le persone hanno difetti, ma non possiamo accettare tutti i difetti), o ti separi - non esiste una terza via. Tuttavia, è sbagliato separarsi immediatamente e arrendersi senza combattere.
Fase 4: vero amore
La tensione si è allentata, ora si può parlare con calma di tutto. I partner discutono di cosa è successo tra loro, analizzano il loro comportamento e le loro reazioni, scambiano opinioni, fanno nuovi piani comuni. Ora si conoscono al 100%: punti dolenti, cosa gli piace e cosa non gli piace, vantaggi e svantaggi, punti di forza e di debolezza, ecc. Ora ogni partner può redigere un "manuale di istruzioni" in relazione all'altro e seguirlo scrupolosamente. I partner si aprono l'un l'altro, possono parlare con calma su qualsiasi argomento.
Fase 5: l'amore che può cambiare il mondo
La coppia diventa un esempio per gli altri, un modello. Sembra che niente e nessuno li possa separare. I partner si motivano a vicenda e ispirano le altre persone. Dicono di queste persone: "Sono finiti i tubi del fuoco, dell'acqua e di rame". O meno romantico: “Ci siamo alzati dalla merda insieme. C'erano due straccioni che hanno ottenuto tutto da soli e sono persino riusciti a mantenere i loro sentimenti ".
In una relazione in questa fase, tutto è tranquillo e pacifico. I partner si apprezzano e si rispettano a vicenda. In effetti, niente e nessuno può coinvolgerli. Alcune coppie aprono un'attività in comune o trovano un'altra causa comune: beneficenza, creatività, attività politica.
Pochi arrivano a questa fase. La maggior parte delle persone si lascia al terzo o rimane bloccata. Cosa significa? Ciò significa che i partner, a quanto pare, hanno vissuto insieme tutta la vita (anche ad altri sembra che la coppia ne abbia passate tante), ma in realtà è solo un'unione di due persone infelici. Continuano a sopportare il disagio proprio come lo hanno sopportato all'inizio della terza fase. Perché sta succedendo? Per chi come: qualcuno vive secondo lo stereotipo "il matrimonio dovrebbe essere uno e per la vita", qualcuno ha paura della solitudine, qualcuno mantiene un'alleanza per il bene dei bambini, ecc.
Sicuramente ti interessa la domanda "Come vengono calcolate queste fasi in anni?" D. Diamond non ha fatto tali segni. Secondo me, per anni è qualcosa del genere: il primo anno di una relazione, 2-3 anni (da cui l'espressione "l'amore vive tre anni"), 3-10 anni, 10-20 anni, più di 20 anni. Questi periodi sono simili alle crisi familiari.
