Di tanto in tanto pensano a questo, se non a tutti, quindi moltissimi genitori. Quando nostro figlio non si comporta come previsto, fa la cosa sbagliata, reagisce in modo sbagliato, o viceversa, non fa quello che fanno già tutti gli altri bambini a questa età, allora abbiamo due domande. Primo, cosa c'è che non va nel mio bambino? Secondo: cosa mi sono perso, dove ho sbagliato come madre? Proviamo a ipotizzare e capire.
Chi sono questi "tutti"?
Cominciamo con la parola "tutto". Nella disperazione o nella rabbia, diciamo qualcosa come: "Tutti i bambini lo fanno!" Ma oggettivamente parlando, traiamo le nostre conclusioni basandoci solo sull'osservazione di alcuni altri bambini, nonché su idee generali su cosa sia un bambino corretto. Diciamo solo che c'è un gruppo numeroso di bambini che recitano poesie all'età di due anni, e c'è un gruppo altrettanto numeroso che parla la propria lingua "uccello". Chi è più normale e corretto se c'è un numero approssimativamente uguale di bambini in entrambi i gruppi, e dalla scuola la differenza tra loro sarà attenuata al minimo?
Il nostro campione nel suo insieme si riduce a tre o cinque bambini familiari, di cui sappiamo che, ad esempio, recitano espressamente poesie su uno sgabello. Allo stesso tempo, dimentichiamo che non vediamo i problemi di questi bambini. E sono sicuro che non ci sono bambini senza caratteristiche speciali. Ci sono solo genitori insufficientemente attenti.
Non sarai mai abbastanza bravo
Io ho due bambini. Sono diversi ed entrambi non si adattano in qualche modo alle norme. E quello che mi preoccupa è che anche due nonne amorevoli non le accettino per quello che sono. Soprattutto il più grande, il bambino in età prescolare. Critico spesso mio figlio, perché mi sembra così grande rispetto al più giovane. Ma dopo aver parlato con le nonne, ho capito: la mia critica non è niente in confronto alla loro opinione, l'opinione dei rappresentanti della società.
Accetto i miei figli così come sono e non cerco in loro difetti. Vedo le loro caratteristiche e inclinazioni ad aiutare dove necessario. E a volte penso, se mi fa male il pensiero che i parenti non accettino i bambini, allora come si sentiranno i bambini, soprattutto quando diventeranno un po' più grandi? Perché la nostra società è così intollerante a qualsiasi differenza, anche la più piccola?
Confrontare con lo standard, valutare e condannare il "ritardo", il "non così" è il passatempo preferito dei cittadini annoiati. Dovremmo, madri, seguire l'esempio di queste persone e adottare il loro punto di vista su nostro figlio? Penso che nessuno.
Penso che nel nostro tempo siamo noi, i genitori, che dobbiamo cambiare la situazione generale della società. Dobbiamo parlare di accettazione, dell'importanza di comprendere tutti i bambini, non solo quelli "normali". Dovremmo esprimere direttamente il nostro punto di vista agli altri: sì, mio figlio è diverso, ma questo non lo peggiora. Non così non significa peggio.
Quando noi e il bambino siamo valutati negativamente, ci preoccupiamo. Iniziamo a studiare articoli, tabelle di norme. Stiamo cercando di capire se tutto è in ordine, se il bambino si inserisce nel quadro stabilito dalla società, dagli psicologi, dagli insegnanti e dai medici. Bene, se è così! Si calma e dimostra: tutto va bene, sto affrontando, il mio bambino sta crescendo e si sviluppa come dovrebbe. E se no?
Se il bambino non si adatta alle norme
Un giorno improvvisamente vedi qualcosa di spaventoso in tuo figlio. Un sintomo, un comportamento inquietante o una manifestazione fisica. Che cos'è questo - non è chiaro, è spaventoso chiedere, perché hai paura della risposta stessa. E non puoi condividere le tue paure con i tuoi cari, perché sai che non sarà più facile e forse peggiorerà solo. Se hai nonne ansiose, impazziranno e ti guideranno.
Cosa fare? Il mio consiglio principale è quello di superare la paura, affrontare le situazioni e cercare di trovare una risposta. Puoi trovare opzioni per le risposte su Internet, elencando i sintomi che ti infastidiscono e un buon specialista ti aiuterà a confermare o negare le tue paure. Secondo le statistiche, molto spesso le madri sono spaventate da comportamenti inaspettati e "inappropriati" dei bambini, in particolare i bambini in età prescolare e gli scolari più grandi, ma poche persone cercano un buon psicologo infantile, limitandosi alla fine solo alla comunicazione anonima sui forum delle madri.
Ma non importa quanto tu sia spaventoso, vai da uno specialista. Solo così potrai accettare la situazione esistente, smettere di essere tormentato dall'ignoto e finalmente iniziare ad agire, aiutare davvero tuo figlio, come si addice a una madre.
Come tutti: essere o non essere not
Al momento, come madre, mi occupo della seguente domanda: e se, nel tentativo ad ogni costo di avvicinare il bambino a un certo "modello standard di bambino normale", distruggessimo qualcosa in lui? E se perde qualcosa di importante che lo distingue in meglio?
Ripetiamo costantemente la frase "tutti i bambini sono diversi", ma allo stesso tempo vogliamo che non siano molto diversi l'uno dall'altro. In modo che facciano tutto ugualmente bene e si comportino in modo silenzioso e modesto.
Non adatto categorico nel telaio
Pensa a te stesso durante l'infanzia, l'adolescenza e l'adolescenza. Ad esempio, per molto tempo mi sono preoccupato di cosa la gente avrebbe pensato di me, del mio aspetto. Ho speso molti sforzi per inserirmi nella squadra, per non essere peggiore degli altri, per non fare o dire cose stupide. Tuttavia, di tanto in tanto il controllo su di me si indeboliva e facevo qualcosa che mi rendeva oggetto di una stretta attenzione ostile. "Cosa c'è di sbagliato in me?" - Ho pensato in quei momenti. Ora so la risposta.
Da adolescenti, poi giovani, facciamo del nostro meglio per mantenerci entro certi limiti, per entrare con successo nel circolo sociale desiderato. Ma per alcuni è facile, per altri è molto più difficile. Io chiamo questo "non scritto cronico". Il tuo "io", la tua vera personalità risulta essere più grande e più ampio delle norme consentite, da qui tutti gli incidenti che in seguito ti fanno vergognare di te stesso. Vogliamo essere accettati, amati e gioire, e quindi diventa doppiamente doloroso se non funziona.
C'è un altro aspetto importante del desiderio di essere "normale", il desiderio stabilito dalla società, dai genitori e già supportato da te: il problema di trovare il tuo "io". Una volta, all'età di 30 anni, un adulto si chiede: fermati, dove sono io stesso, in tutte queste inquadrature, a curare l'immagine e altri orpelli? Chi sono e cosa voglio veramente? Perché non sono soddisfatto di ciò che ho? Come posso ritrovarmi? E le persone spendono tempo e denaro ed energie per raccogliersi presenti, non schiacciate dal quadro convenzionale della normalità. Fino a quando all'improvviso si scopre che la tua felicità risiede in ciò che amavi fare durante l'infanzia e l'adolescenza, ma ti è stato detto che tutto questo non ha senso.
Oppure guarda un'altra immagine. Ci sono centinaia di persone intorno a te, che erano considerate normali durante l'infanzia, si adattano bene al quadro. Qualcuno ha anche una medaglia d'oro per il successo scolastico. Ma quanti "bambini normali" con un comportamento esemplare e voti decenti nei loro diari sono diventati adulti di successo, intelligenti, interessanti? Se, 15 anni dopo aver lasciato la scuola, incontri i tuoi compagni di classe, si scopre che dopo la laurea, la maggior parte di loro segue il sentiero battuto.
Spesso essere normali significa essere noiosi e prevedibili. E per i nostri figli, vogliamo che crescano e vivano una vita molto più interessante e piena di noi. E a volte questo stesso desiderio - desiderare di più, qualcosa di diverso da questa vita quotidiana, porta già te e il bambino oltre il quadro della "normalità".
Quindi cosa facciamo con i bambini "sbagliati"?
E ora che siamo diventati consapevoli delle principali insidie dell'essere "come tutti gli altri", abbiamo bisogno di sviluppare un piano su cosa fare con i bambini che davvero non rientrano nelle norme.
1. Accetta tuo figlio così com'è. Indipendentemente da ciò che è con lui, ciò che tu o la società non ti piace di lui. La differenza tra mamma e società è che la società dice: “Tu non sei così. Correggiti o non ti accetteremo e non ti ameremo". La mamma dice: “Ti amo solo perché sei mio figlio. E io posso aiutarti a migliorare".
2. Ci sono cose che possono essere cambiate, come le lacune nelle conoscenze e nelle competenze. Ci vuole solo più tempo e fatica, soprattutto da parte dei genitori. Dopotutto, non puoi semplicemente dire "fermati e guarisci!" In modo che il bambino cambi magicamente se stesso. No, questo è un lavoro per entrambi.
E ci sono cose che non puoi cambiare, perché è impossibile. Sto parlando di processi fisici e mentali nel corpo, di diagnosi e sindromi. In questo caso, è necessario scoprire il più possibile sulla diagnosi e sui metodi di adattamento e riabilitazione, come viene trattato e cosa si può fare.
3. I confini della norma sono molto vaghi. Moltissime condizioni non hanno una diagnosi, ma creano difficoltà ai bambini, mentre i genitori non capiscono quale sia il problema. Ad esempio, se leggi l'elenco dei sintomi della sindrome di Asperger, puoi facilmente coglierne da cinque a dieci. Cosa ne seguirà? Forse ce l'hai, ma forse no. Questa è solo un'indicazione che siamo tutti… diversi! Percepiamo la realtà in modi diversi e reagiamo a ciò che sta accadendo.
Qualcuno pensa che la sindrome di Asperger che ho menzionato sia una forma di autismo altamente funzionale (spaventosa, vero?), Ma molti ricercatori non attribuiscono affatto questa sindrome alle malattie - perché potrebbe essere solo una caratteristica del cervello che non rende una persona peggio, ma lo rende un po' diverso. E improvvisamente può essere un vantaggio se conosci i tuoi punti di forza.
Il compito della madre di un bambino speciale (con la parola "speciale" intendo una persona che non vuole inserirsi nel quadro stabilito dalla società) non è criticarlo e non fargli pressioni, perché la società lo farà per tu comunque, non preoccuparti, ma traccia, annota le sue caratteristiche e pensa a come correggerlo. Dolcemente, con amore, attraverso giochi, attività creative congiunte, motivazione positiva.
4. Cerca i punti di forza In primo luogo, fai un elenco delle tue preoccupazioni e crea un piano di correzione. Quindi assicurati di scoprire quali sono i talenti e i punti di forza del bambino. Ciò che ama, sa come, ciò che gli interessa, ciò che lo rende felice. La felicità è la parola principale qui.
Lo sviluppo armonioso ed equilibrato si presenta così: si rafforzano le debolezze del bambino, usando la sua motivazione e i suoi interessi nelle aree forti. Ad esempio: per migliorare la tecnica di lettura di mio figlio, compro libri sulle auto con adesivi. E sebbene ora legga con calma ed esitazione (è un bambino in età prescolare, ma a scuola sarebbe stato inondato di commenti), non infastidisco "leggi più forte!" Perché la cosa principale nella lettura non è la velocità o l'espressività, ma la comprensione del significato e la memorizzazione. E qui siamo tutti a posto. E se a qualcuno non piace la velocità e il volume, ho qualcosa da rispondere a questa persona!
La mamma è praticamente l'unica persona nel bambino che lo conosce meglio. Usa la tua forza e le tue conoscenze per il bene del bambino. Spendi le tue risorse non per le critiche, ma per la creazione. Per cos'altro abbiamo bisogno?
Julia Syrykh.
Progettista. Scrittore. Madre.
Autrice del libro "Maternità positiva o come educare i bambini in modo facile ed efficace"
