Ogni persona è individuale, ogni coppia è unica a modo suo. Tuttavia, i problemi che sorgono nelle coppie a volte sono simili, poiché sono causati dalle stesse ragioni. Naturalmente, è impossibile fornire una serie limitata di "ricette" per una vita familiare felice o relazioni stabili. Tuttavia, puoi formulare alcune semplici regole, aderendo alle quali puoi prevenire il verificarsi di molti disaccordi tra i partner, raggiungere una maggiore comprensione reciproca e aumentare la soddisfazione della relazione.
E, prima di procedere alla descrizione di queste regole, è necessario fare una precisazione. È improbabile che qualcuno abbia pensato al fatto che in una relazione con un partner ci piace non tanto il partner stesso, ma come ci sentiamo, ci sentiamo, essendo accanto a lui. E il valore delle relazioni è proprio questa opportunità di sentirsi come vogliamo sentirci. Pertanto, se vuoi che la tua relazione sia forte, devi capire come il tuo partner percepisce certe tue parole, azioni o la loro assenza, quali sentimenti prova, quali emozioni prova, come si sente. In altre parole, costruire relazioni "a partire" esclusivamente dalla propria persona (la propria visione della situazione, tenendo conto solo dei propri bisogni, desideri, ecc.), cioè. Costruendoli come "intorno a te stesso" come attorno a un certo centro, non avrai mai una relazione felice, perché entrambi i partner stanno sempre al centro di tali relazioni.
Diamo un'occhiata a tre regole di base per una relazione forte.
La regola del “circolo vizioso”
Le relazioni di coppia sono costituite da molti aspetti diversi, che sono dei "circoli di interazione" presi separatamente. Quando questi "cerchi" si chiudono ogni volta, la relazione si sviluppa armoniosamente. In una coppia regnano comprensione reciproca, calore, amore e passione. Ma se una delle coppie non "chiude" uno di questi "cerchi", allora il partner ha motivo di risentimento, disaccordo, conflitto. Quando tali "cerchi non si chiudono" per entrambi, e questo accade spesso, la relazione può dare un serio "crack" e persino interrompersi. L'essenza di questa regola risulterà più chiara con alcuni esempi illustrativi.
Immagina una coppia in cui una ragazza deve costantemente affrontare ogni tipo di problema. L'uomo cerca di aiutarla, ma lei o non accetta il suo aiuto, agendo a modo suo, oppure accetta, ma non fa esattamente come ha detto, il problema non è risolto. Cammina costantemente sconvolta, infelice, non dell'umore, chiedendo solo simpatia ed empatia da lui. Un uomo non chiude il cerchio: "sentirsi in grado di risolvere il suo problema e renderla felice". Un'altra opzione: accetta il suo aiuto, i problemi sono risolti, ma non gli esprime la sua gratitudine. Il suo cerchio di "aiutare e ricevere riconoscimento e gratitudine da lei" non è "chiuso". In un certo senso svaluta l'importanza del suo aiuto. Comincia a pensare che lei stia dando per scontato il suo aiuto. Di conseguenza, non provando soddisfazione morale, il suo desiderio di aiutarla svanisce gradualmente.
Un altro esempio. Lo ha invitato a visitare per il compleanno della sua amica. Lui ha acconsetito. Dopodiché, inizia a esprimerle quanto fosse annoiato e poco interessante. Allo stesso tempo, non si sente in grado di organizzare un tempo libero interessante, per offrire un'opzione per trascorrere del tempo insieme, che porta entrambe le impressioni piacevoli.
Lo stesso vale per la vita sessuale della coppia. Se un uomo incontra regolarmente negazioni dell'intimità, non "chiude il cerchio" - "si sente un uomo desiderabile".
Se un uomo condivide i suoi problemi di lavoro con la sua donna e non riceve da lei sostegno, consigli, empatia, non "chiude il cerchio" del desiderio "di sentire un retro affidabile alle sue spalle". Ci sono un numero enorme di esempi. Cerca di avvicinarti alla comprensione di ciò che il tuo partner vorrebbe davvero ricevere da te in ogni situazione. Analizza se "chiudi" questi "cerchi" o li lasci "aperti", accumulando insoddisfazione nella relazione.
La regola della "massima saturazione dei bisogni"
Più semplicemente, questa regola può essere formulata come segue: dai a una persona tutto ciò che vuole e non ti lascerà mai da nessuna parte. Ogni persona ha le proprie esigenze. E se in una coppia non può soddisfarli per qualche motivo, i suoi bisogni non andranno persi. I bisogni rimarranno. E rimarranno insoddisfatti. E questa circostanza può spingere una persona a cercare altri modi per soddisfare i suoi bisogni, incl. con altri soci. Pur aderendo a questa regola, è importante iniziare conoscendo le esigenze del tuo partner. È scoprire da lui cosa vorrebbe, cosa sogna, di cosa ha bisogno, e non inventare, pensare e fantasticare sui suoi sogni e desideri.
Capire cosa vuole il tuo partner, devi decidere da solo: puoi e sei pronto a dargli tutto ciò che vuole. Questo vale per assolutamente tutte le sfere della vita, incl. e intimo. Naturalmente, non devi fare ciò che non vuoi. E hai tutto il diritto di non volere qualcosa. Sta a te: scavalcare la tua riluttanza per massimizzare la soddisfazione dei bisogni del tuo partner o meno. Non importa quanto vorremmo che fosse diversamente, tutto nella vita è organizzato così: dove iniziano i diritti e le libertà di una persona, spesso finiscono i diritti e le libertà di un'altra. Meno momenti in una coppia di partner in cui i suoi diritti sono schiacciati dai tuoi, le sue libertà violano i tuoi confini, i suoi interessi contraddicono i tuoi e, di conseguenza, al contrario, più forte è la coppia, più entrambi si sentono soddisfatti dalla relazione.
Se non vuoi assolutamente soddisfare alcuni dei bisogni del tuo partner, cerca modi alternativi per soddisfarli. Ma non trascurare mai sgarbatamente e apertamente gli interessi del tuo altro significativo.
La regola della "connessione con la realtà"
Questa regola è trascurata da quasi tutti. Tuttavia, molto spesso è a causa della perdita di "connessione con la realtà" in una relazione che sorgono incomprensioni e sfiducia. Da un lato, la percezione e il pensiero di una persona la spingono a "completare" la realtà con quei frammenti che non riceve, percependo questa realtà.
1. Perdi la tua "connessione con la realtà" se trasferisci l'esperienza delle relazioni passate, tutte le manifestazioni comportamentali negative dei tuoi ex partner, tutte le tue paure e risentimenti, a un nuovo partner. Gli attribuisci quei motivi di comportamento, quelle qualità di personalità, quei pensieri che hai incontrato nelle relazioni precedenti. Ma quegli altri ex soci hanno qualcosa a che fare con quello attuale? Loro sono loro, e lui è lui. E invece di conoscere meglio il nuovo partner, per capirlo, inizi a "finire di costruire" il suo ritratto con quei frammenti che hai tirato fuori dalla tua precedente relazione. Un ritratto così "completo" può essere molto diverso da ciò che rappresenta effettivamente il nuovo partner. Ed è questo "completo", e non il vero ritratto, che ti impedisce di vedere davvero il tuo partner così com'è. Interferisce con la costruzione di un buon rapporto con lui basato sulla comprensione reciproca.
Pertanto, per non perdere la "connessione con la realtà" in questo aspetto, salva te stesso dall'abitudine di "inventarti" una persona per te stesso, attribuendogli motivi, tratti caratteriali, intenzioni e pensieri. Cerca di conoscerlo esattamente: chiedi, discuti, scopri, chiarisci.
2. Il tuo partner perde il "tocco con la realtà" se taci sul tuo risentimento, ti chiudi in te stesso e aspetti che indovini. Dopotutto, se sei offeso e non dici cosa in particolare, il partner, senza capirti, potrebbe pensare che ciò che è diventato offensivo per te, il suo comportamento, percepisci è abbastanza normale. Rimanendo in questa illusione, continuerà a comportarsi allo stesso modo. Non sa che è spiacevole per te. Non gliel'hai detto.
Il tuo partner perde il "tocco con la realtà" quando cerchi di suggerirgli cosa vuoi o non vuoi, cosa ti aspetti da lui, sperando che capisca tutto da solo. Potrebbe non indovinare. O forse, secondo lui, giungere a una conclusione completamente diversa.
Il tuo partner perde il “tocco con la realtà” quando, invece di dire qualcosa che non ti si addice o che ti offende, ti lamenti di lui per un motivo completamente diverso. Ad esempio, se non sei contento del fatto che tuo marito sia rimasto sdraiato sul divano tutto il fine settimana e non ti abbia aiutato con le faccende domestiche, inizi a lamentarti che guadagna poco e che la tua famiglia non ha abbastanza soldi.
Pertanto, cerca di parlare apertamente, con calma e onestamente con il tuo partner. Dagli l'opportunità di avere questa stessa "connessione con la realtà" dei tuoi desideri e riluttanza, momenti che ti causano dolore o dolore mentale.
3. Perdi la tua "connessione con la realtà" quando, invece di ascoltare rimproveri, pretese o desideri del tuo partner, ti limiti ad ascoltarlo, senza approfondire l'essenza della questione. Invece di capire e realizzare il significato di ciò che ha detto il tuo partner, metti il tuo significato nelle sue parole.
Per capire un uomo, è importante che le donne tengano conto che il pensiero degli uomini è costruito in modo semplice: quello che ha detto, voleva dire. Ciò che viene detto è esattamente ciò che viene detto. In quanto detto non ci sono accenni, sottotesto e significato segreto nascosti tra le righe. Gli uomini, d'altra parte, devono tener conto che in quello che dicono le donne, ci sono quasi sempre accenni e sottotesto. È proprio questa differenza nei modi di esprimere i propri pensieri che prevede la perdita della "connessione con la realtà", interpretando le parole di un partner. Gli uomini non raccolgono suggerimenti dalle donne e le donne cercano suggerimenti dove non ce ne sono.
Per non perdere il contatto con la realtà”, quando si ascolta un partner, è importante non interpretare le sue parole, non attribuire il proprio significato alle parole, ma chiarirlo con il partner stesso, ponendogli ulteriori domande.
