Le persone insicure tendono ad attrarre partner con cui finiscono in relazioni scomode. La ragione potrebbe essere la passività, l'incapacità di costruire relazioni in modo tale che il partner faccia i conti con le tue esigenze di vita, atteggiamenti, principi. In che modo l'insicurezza influisce su un'altra persona? Come evitare di diventare una "vittima d'amore" cronica? Come acquisire fiducia in se stessi?
Probabilmente, ognuno di noi sta cercando di trovare un'"anima gemella" che rispetti i nostri interessi e sentimenti, faccia i conti con la nostra opinione. Ma capita spesso che una persona amata diventi un'enorme delusione e il lato "ferito" si senta come una "vittima dell'amore". Questo può andare avanti per molto tempo, la passione non salva la situazione e prima o poi anche l'armonia sessuale ideale viene a mancare. Potrebbero esserci diversi matrimoni senza successo, in cui la sostituzione di un partner non porterà all'accordo desiderato in famiglia, e le "vittime dell'amore" sono sinceramente sorprese - come può essere, perché non sono una persona cattiva!
In effetti, le persone con un atteggiamento mite e passivo nei confronti della vita evocano un'inspiegabile simpatia. Sono piacevoli, compiacenti, delicati. La paura del conflitto li fa scusare all'infinito, accettare offerte sfavorevoli, accettare le condizioni imposte. Esteriormente, queste sono persone senza conflitti, pacifiche, sincere. Le loro solite parole in situazioni imbarazzanti - "va bene", "nessun problema", sono senza problemi e accettano di soddisfare le richieste che sono un peso per loro, o anche a scapito morale o materiale. È facile per queste persone "sedersi sulla testa", cosa che spesso accade. Tendono a perdonare l'inganno, la cattiva condotta e persino la totale arroganza. Cedendosi a personalità più dominanti, le "vittime dell'amore" spingono i loro sentimenti, interessi e bisogni alla periferia della vita, dedicandosi a soddisfare i desideri degli altri, cercando di soddisfare le condizioni imposte dall'esterno.
Se guardi ciò che sta accadendo "dietro le quinte" nell'anima di una tale persona, puoi vedere che l'apparente mancanza di conflitto è un'illusione. Tenendo per sé le proprie emozioni, queste persone a volte dicono di sì, sopprimendo la protesta interna. Sperimentando l'umiliazione, non "reagiranno" all'istante, sebbene l'aggressività oscura si stia accumulando dentro di loro. E quando la coppa della pazienza trabocca, queste persone tranquille sono capaci di una potente esplosione emotiva, che può distruggere la relazione esistente e una vita ben consolidata "fino alle piume". La loro ribellione arriva come una completa sorpresa per gli altri, e il risultato di una tale ribellione diventa molto spesso devastazione interna, stress e depressione prolungati, delusione totale in un partner e bassa autostima.
Come cambiare te stesso, come smettere di essere una "vittima d'amore"? La cosa più importante è liberarsi dalla paura di perdere il proprio partner. Forse la paura di rifiutare un partner in qualsiasi cosa - viene dall'infanzia? Non aver paura di contattare uno psicologo professionista, allena la tua forza di volontà e il tuo tatto, liberati dai pensieri di manipolare le persone - e quindi i tentativi di manipolare le tue paure si infrangeranno sulla tua sicurezza e calma nel processo decisionale.
È necessario imparare a dire "no" se ti vengono imposte condizioni sfavorevoli o sconvenienti, se ti vengono chiesti favori che ti pesano. Il rifiuto dovrebbe essere gentile ma irremovibile. In questo modo, insegnerai al tuo partner a fare i conti con il tuo tempo, la tua forza, i tuoi sentimenti e i tuoi interessi. E non ci sarà motivo di irritazione interna e rabbia nascosta.
Ricorda: hai uno spazio personale, e nessuno può invaderlo senza permesso, per stabilire le proprie regole lì. Sopprimere delicatamente ma inesorabilmente i tentativi di controllarti: leggi le tue lettere, interrompiti dagli affari necessari, sottoponendo il tuo tempo personale a capricci momentanei e richieste urgenti. È vero, ci sono due lati qui: anche tu devi capire che il controllo su un'altra persona distrugge la relazione, quindi non dovresti fare segretamente una "revisione" nello spazio personale del partner. Rispetta i confini della tua libertà e di quella degli altri.
Esprimi i tuoi pensieri direttamente, in una forma corretta, non offensiva, chiedi lo stesso al tuo partner, "raddrizzando" gradualmente la relazione. È vero, dovrai anche essere un ascoltatore attento, imparare a metterti nei panni di un altro e capire un punto di vista diverso. Le parole più corrette nel dialogo dovrebbero essere le formule: "vorrei…", "mi sembra che…", "penso che…". Dai al tuo partner la possibilità di spiegare la sua posizione. Questo dialogo rafforza le relazioni personali e favorisce la comprensione e il rispetto reciproci.
Un partner inaffidabile non si avvicinerà a una persona sicura di sé, poiché sentirà immediatamente che la manipolazione qui a livello di relazioni personali è impossibile e inutile. Una donna sicura di sé attirerà un uomo forte e affidabile e un uomo sicuro di sé attirerà una donna sincera e devota. La fiducia in se stessi non nasce con una persona, ma si sviluppa per tutta la vita.
La base della fiducia è il rispetto di sé e della personalità dell'altro. Se una persona non sa come costruire una vita insieme sul rispetto di sé, è improbabile che un potenziale partner rispetterà la sua "anima gemella". E se non rispetti il tuo partner e vai "oltre le teste" - è possibile che un giorno la tua unione andrà in frantumi quando il tuo partner avrà esaurito le forze e la pazienza. Sii attento al tuo partner; non puoi essere cieco nelle relazioni. Dopotutto, il pagamento per la cecità può essere una vita personale che non si è sviluppata.
