Una relazione intima non è una garanzia che una persona amata sarà d'ora in poi a "disponibilità" per sempre. Le relazioni sono in continua evoluzione, cambiamento, messa alla prova. Come mantenere il calore e la fiducia reciproci l'uno nell'altro? Come trovare un "mezzo d'oro" in cui la relazione non è distrutta e non è noiosa?
L'amore non è una categoria astratta. Si esprime in azioni, parole, emozioni. Una relazione intima non riguarda solo baciarsi, sospirare e giocare con l'amore, ma anche un esame su come fare i conti l'uno con l'altro. Questa è un'energia vivente che unisce due persone, fluendo da un partner all'altro. Pertanto, la domanda è: cosa si danno i partner? - molto importante.
Se non restituisci energia al tuo partner sotto forma di amore, la persona amata semplicemente svanirà e si sentirà sola accanto a te, e rischierai di essere indifferente ed egoista agli occhi del tuo partner.
Se esprimi amore in modo troppo violento, una persona amata potrebbe perdere il senso del valore del sentimento rivolto a lui. E forse anche peggio: un'eccessiva dimostrazione di amore sarà percepita come un'insistenza o un desiderio di obbligare un partner, di legarlo con un'eccessiva tutela delle braccia e delle gambe.
Se riceve emozioni negative sotto forma di critiche, scherni, rimproveri e sospetti, e la relazione è costantemente tesa e piena di momenti spiacevoli, l'attrazione per te si indebolirà, i sentimenti si affievoliranno e l'amore potrebbe raffreddarsi, ma la relazione minaccia di trasformarsi in una noiosa abitudine di "sopportare le mancanze" della convivenza. E quindi il vero problema che richiede una discussione e una soluzione congiunta non sarà ascoltato o sarà percepito come la tua prossima annotazione noiosa.
In un'unione d'amore, stranamente, non sono le passioni calde e gli impulsi violenti che sono importanti, ma il "mezzo d'oro". Questo vale per tutto: le emozioni evocate l'una dall'altra, il sesso, la cura e la comunicazione. Un'overdose di ardore d'amore e attenzione porta stanchezza e desiderio di ritirarsi, e una mancanza - provoca una sensazione di abbandono, sospetto e irritazione inutili. Come mantenere il calore della relazione e la fiducia reciproca l'uno nell'altro? Come trovare la "via di mezzo"?
Ricorda: una resa dei conti è una zona di conflitto. Pertanto, quando cerchi di risolvere malintesi o incomprensioni tra di voi, non farlo in camera da letto quando il tuo partner è assorbito in pensieri completamente diversi e si lascia trasportare da obiettivi completamente diversi. Non organizzare il "debriefing" in uno stato di intossicazione alcolica, o la mattina dopo dopo forti libagioni, non "prudere" quando una persona cara non sta bene fisicamente. Non dovresti iniziare una conversazione con la musica ad alto volume, o quando il tuo partner è impegnato con qualcosa, o, ad esempio, durante il calcio in TV. L'ambiente durante conversazioni così serie dovrebbe essere libero da questioni urgenti, calmo e nulla dovrebbe dividerti o distrarti l'uno dall'altro. Ad esempio, un comodo bere il tè in comune con deliziosi "panini" a tavola può diventare un "campo di prova" per sistemare le cose. Pensa che il tuo amore e il buon umore di una persona cara siano molto più importanti del disagio parziale causato da incongruenze temporanee - e su questa ondata positiva, inizia a parlare di quello doloroso.
Non serbare rancore in te stesso, non nascondere problemi che tu stesso non puoi risolvere, non tacere su ciò che ti fa infuriare o ti infastidisce in una persona cara. Ma anche non trasformare la comunicazione in infiniti rimproveri, lamentele, critiche irrefrenabili. È meglio con calma, scegliendo un momento opportuno, discutere le cause e i sintomi del disagio nella relazione. Durante una conversazione del genere, devi cercare di "non oltrepassare", prendere le distanze dalle emozioni, essere il più breve possibile, non inveire sulle carenze del tuo partner e in nessun caso essere malizioso.
Una conversazione confidenziale, costruita sotto forma di dialogo, porterà molto più senso di una performance tragicomica - un monologo nella tua performance o un elenco di affermazioni - dal modo di vestire agli errori nel comportamento. Cerca di sbarazzarti dei verbi imperativi e dei fastidiosi consigli nel discorso: cosa, come e quando farlo. Focalizza la tua attenzione sulla domanda: perché il partner si comporta o ha questo aspetto?
Cerca anche di essere modesto quando hai a che fare con amici o familiari. Il completo disprezzo per loro da parte tua sarà percepito come indifferenza offensiva e il desiderio di "entrare negli occhi" e compiacere tutti indiscriminatamente - come insincerità e volgare civetteria. Comunicando con amici, genitori, parenti, mostrando loro attenzione, mantieni costantemente in vista e attenzione la tua preziosa "anima gemella". Allo stesso tempo, cerca di frenare gli impulsi per dimostrare a tutti quelli che ti circondano quanto ami il tuo prescelto o il tuo prescelto, per dimostrare in pubblico quanto sia caro il tuo partner. D'accordo, "segreti" cospirativi, sguardi franchi, accenni intimi, "abbracci" persistenti in presenza di amici o genitori saranno da loro fraintesi, li faranno sentire superflui e leggermente umiliati, causeranno gelosia inconsapevole. In un partner, tuttavia, ciò può provocare sentimenti di vergogna, imbarazzo e imbarazzo. In ogni caso, tale comportamento porterà irritazione e spiacevole tensione.
Non aver paura di confessare in privato alla persona amata le preoccupazioni sul suo comportamento, ma in nessun caso non fare commenti pubblici o ricordi di "peccati" passati. Non essere ironico in presenza di estranei sugli "errori" passati e non ricordare le lamentele passate. Non discutere mai del tuo partner "dietro l'occhio", anche con le migliori intenzioni, né con i suoi amici né con i suoi parenti. E ancora di più, parla del tuo partner "in terza persona" in sua presenza, anche se hai il desiderio di essere toccato e "toccarlo" per compiacere coloro che sono legati a lui da amicizia o legami familiari.
Non porre mai condizioni, non presentare ultimatum, non anteporre il partner a una scelta: “o io o mia madre (amici, parenti)”, “o fumare o baciarci”, e così via. Le connessioni e le cattive abitudini sono apparse prima che tu apparisse nella vita di una persona cara. E credetemi, avendo scelto una vita insieme per se stesso, sognava meno che a seguito di una tale scelta avrebbe dovuto cambiare completamente la sua vita, rinunciare a ciò che prima gli procurava piacere o piccole gioie mondane. Non sporgere!
Allo stesso tempo, non dovresti chiudere gli occhi senza pensare alle libertà in tua presenza - ad esempio, flirt sfrenato con fidanzate o amici, compagno di conversazione, incontri amichevoli troppo prolungati, bere troppo frequentemente. Cerca di chiarire con gentilezza ma in modo convincente al tuo partner che non puoi essere ignorato e che non sei solo un'"aggiunta" per lui, ma una persona completamente indipendente, che rivendica almeno una certa quantità di attenzione e rispetto.
Non sovraccaricare il tuo partner con i tuoi problemi, non correre da lui con meschine lamentele, non discutere con lui di tutti gli incidenti con i tuoi amici e le tue amiche, non tirarlo su ogni questione insignificante, dimostrando la tua deliberata incoerenza e impotenza. Allo stesso tempo, non vale la pena "tirarsi su" responsabilità congiunte e risolvere problemi che non sono stati creati da te. È necessario affrontare insieme le difficoltà della vita quotidiana, le questioni finanziarie, e prendere decisioni insieme, dopo essersi consultati e aver trovato un compromesso.
Il "mezzo aureo" in una relazione porterà equilibrio e fiducia ad entrambi. In una relazione, la cosa principale è non passare oltre, il tuo partner dovrebbe sentirsi un "retro" affidabile e sicuro, perché non ha altro "retro" tranne te. E con il giusto atteggiamento, non apparirà …
